.... как мне не расстраиваться, если сын по-русскому принес первую 2. Математику еще понимает, в основном 4, реже 5. А вот с русским... ДААААААААААААААА....
Далее привожу текст, который сочинил сын в порыве незнаютамчего решивший стать писателем. Разочаровывать его не стала... Читайте...


И ч м а р о ш д н у ц й в я ё ж э ю е

это кто саставил эти буквы? этожи гномы . они пошли впервый клас а знают всево эти буквы.
Рибята скожити кокии буквы гномы пропустили ? к г щ з х ъ ф ы п л с т ь б
маратсы рибята ну теперь пришло время гномам иттивпервый клас амы свами пращаимся.



P.s.маратсы - это молодцы. Я долго думала, прежде, чем поняла, что это не "матрасы" :)

P.S/ № 2   Сын учится во 2 кл.


Я в шоке! Хотя вообще-то большинство общается сейчас на олбанском, так что сын думаю потянет современный язык. эх....

Сын мне делает много комплиментов... Особенно когда надеваю юбки и платья, да еще и каблуки в придачу...
Но когда я дома хожу в шортах и майке, а ему комплимент хочется сделать ( банальности говорить  с детства не любит),  выдает "изыски":

Мам, у тебя ОЧЕНЬ красивые пятки!

или

Мам, у тебя самые красивые зубы!


"Повезет" же девчонкам - щедрый на комплименты малый! А главное - большой оригинал!

По телефону:
- бабушка! У тебя какое число на календаре?
- Четырнадцатое.
- Ну надо же! И у нас тоже четырнадцатое!



- Мам, а динозавры были очень глупыми. Почти все.
- И почему ты так решил?
- Мам, а ты видела динозавров на картинках? у них же у всех голова маленькая-маленькая, а туловище большое-большое. И чем они думать будут с такой маленькой головой? И только один динозавр умный был, потому что у него голова была большая. Тот, который всех ел. а те, глупые, пока думают куда бежать - глядишь, а умный их уже и съел.

- Мам, мы, мужчины, такие загадочные!!!
- Это еще почему?
- Ну ты понимаешь, вот если женщины что-то берутся делать - то у них сразу все получается хорошо. А вот мужчины сначала все делают плохо и плохо, а потом - раз - и уже хорошо получается. И почему-то так всегда! Потому и загадочные...



- Мам, а я знаю, ЧТО женщинам ОЧЕНЬ нравится!!!
- И что же?
- Когда им говорят комплименты и когда их мужчины целуют!

- Мам, а почему бы тебе не стать актеркой и в кино сниматься ?  

*ну в смысле актрисой и хорошо, что не в мультфильмах*

- Ну и в какой роли ты меня видишь?
После 5 минутного раздумья сын выдал:
- Королевы, учительницы, Бабы-Яги и служанки....

- Мам, я на разных кроватках и на разных диванчиках спал. И как ты думаешь, какая самая удобная?
- Не знаю... А какая?
- Мам, самая удобная кроватка была в твоем животике. Ну когда я там был, в твоем животе. Я помню, что там мне было ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ удобно!

- Мам, а у нас в школе девочки про Соню всякие гадости говорят. Даже слушать противно, не то что повторить...
- А в чем Соня так провинилась?
- Так в том то и дело, что не провинилась. Она просто много о себе рассказывала. А теперь вот все о ней только гадости и говорят.
- Ну, может, девочки невоспитанные у вас, или не понимают, что так говорить нехорошо, а может просто завидуют... Всякое в жизни бывает.
- Нет, мам, просто не нужно о себе все рассказывать. Вот я, например, ничего о себе не рассказываю. Поэтому я - ЗА-ГА-ДОЧ-НЫЙ мальчик. И поэтому обо мне никто гадости и не говорит.

********
- Сём, а сколько у вас ребят не ходят завтракать в столовую на переменке?
Думает. Считает.
- 3 мальчика и 2 с половиной девочки.
- ??? Это как так?
- Мам, ну что тут не понятного? Одна девочка то ходит  кушать, то не ходит. Вот так и получается 2.5 девочки.

Дело было 1,5 года назад. Когда сыну было почти 6 лет. Дело было в начале лета. В гостях у меня была мама и мы целыми днями мотались по Москве: то просто гуляли, то шопингом занимались, то дела какие-то делали. И вот в один из дней ко мне должна была приехать подружка с мужем и двумя детьми. Они были проездом в Москве и у них было полдня времени, чтобы встретиться с нами и поболтать. Ну а мы должны были их встретить на Ярославском вокзале. Где-то в районе 3 часов дня.

А поскольку дел было с утра невпроворот, и все вдалеке от дома, ближе к обеду мы заскочили домой покушать. Времени было в обрез и нужно было собраться минут за 15, чтобы не опоздать к приходу поезда. Ну мы то с мамой «реактивные» - собраться сможем за любое количество времени, а вот мужчины нам достались, мягко говоря, «не реактивные», в том числе и сын. Вот за 15 минут сборов мы и сами кушали, и Семку «подгоняли»: ешь быстрее, собирайся быстрее… А поскольку дочке подруги столько же лет, как и сыну, постоянно приговаривали-шутили: «Невеста едет, будет смотреть что за мальчик, как ведешь себя, присматриваться будет. Да и ты там присматривайся: что за невеста».

И пока мы бегали туда-сюда, переодевались, да кушали, сын и собрался как мог. Выскочили на улицу все «взмыленные», в зеркало и друг на друга не посмотрели. Но мне не привыкать – я только один раз «облажалась» (о чем напишу как-нибудь в другом посте). Прыгнули в машину и помчались. И уже практически у вокзала сын говорит:
- Мам, мне что-то ногам как-то неудобно.
- В смысле неудобно? Так посмотри что там такое, может камешек попал в сандалики?
Пауза….
- Мам, а я оказывается разную обувь надел. На одной ноге – черная туфля, а на другой коричневая сандалька.
Пауза. Потом дикий смех мамы и бабушки. Туфли и сандалии действительно ДО НЕПРИЛИЧИЯ разные, да и в шортах замаскироваться не получиться. В брюках бы еще не так заметно было… Но увы…
- Сем, ну и как ты идешь девочку встречать? Вот придет жених, а у него разные туфли на ногах. Так ладно бы разной формы, так еще и цвета разного. Да и по улице сейчас пойдем, что люди-то скажут? Сами оделись, а у ребенка обувь от разных пар, денег у них что ли нет? С виду вроде приличные…
Шли по улице, все смеялись … а что делать-то? Не объяснять же всем прохожим, что ребенок сам оделся. А проконтролировать мы не успели…
И вот приходит поезд. Выходит подруга с мужем и детьми. Сын у них аккуратненький, туфельки одинаковые. А дочка в красивом платье, и с банданой на голове.
Поцелуи-объятья…
Мы:
- Вы не обращайте внимания, мы так торопились, что у нас Сема надел разные туфли. А возвращаться уже некогда было, практически на вокзале выяснили.
Подруга:
- Это ничего, все исправимо. Вот мы в бандане думаешь почему? Дочка вчера сама себе стрижку сделала, так что без платочка ходить совсем не прилично. Парикмахер, конечно, попыталась исправить, но там  исправлять нечего. :)
Вот так и встретились жених и невеста. А я решила: два сапога – пара.

 

Когда сыну было 4 года он спрашивал меня:
- Мама, а из чего сделана тетя врач?
- Мам, а продавцы до того, как пришли работать продавцами, людями были?

Вот только что Медведев давал пресс-конференцию. 1 канал показывал, сын как раз ужинал. В настоящее время его интересует тема "прямого эфира" и "показа разных передач в записи". Медведев как раз вещал в прямом.
- Мам, а президент именно сейчас там стоит и это говорит?
- да, именно в эту минуту, именно это и говорит.
Пресс-конференция закончилась.
- Мам, а по телевизору сказали, что Путин тоже будет с кем-то встречаться... А куда Медведев поедет?
- Ну, наверно, пойдет кушать. Кстати, он сам это сказал только что. Ну а потом дальше работать.
- Мам, а что, президент ТОЖЕ кушает? (спрашивает очень удивленно)
- Конечно. Он такой же же человек.
- Мам, но он же тогда не успеет за всем уследить.
- Но тогда по твоей логике, он и спать не должен, а то мало ли что пропустит. Знаешь, что бывает с людьми, которые не едят и не спят?
- Знаю. сначала заболеют, - немного подумал, вздохнул и добавил, - а вообще странно, ест и спит...

- Мам, я знаю чего тебе не хватает!!!
- Ну и чего же?
- ШЛЯПКИ с РОЗОЧКОЙ!!!

Сын (7 лет) перед сном рассуждает, спокойно так, без игры на публику:
- Я - хороший человек. Я - добрый человек. Но только наполовину вежливый...

Рассказываю про своих знакомых.
Дело было в поселке, где живут мои родители. В гости к своей бабушке из другого города приехал 6-летний ребенок. Приходят с мамой в магазин, где продают игрушки. Продавец (50-летняя женщина, худенькая, с хорошей прической,  для своих лет выглядит вполне нормально) стоит спиной к покупателям - раскладывает товар.
Ребенок (громко): " Девушка, покажите мне плюшевого мишку!"
Продавец оборачивается.
Ребенок (чуть потише): "Ой. нет... Тетенька...."
Потом слегка подумав, выдает: "Нет, не тетенька.... Бабушка, покажите мне, пожалуйста, плюшевого мишку"

Все в ауте.

Вспомнилось выражение моей бабушки: "Сзади бы забежался, а спереди бы облевался" :))) (простите за такие выражения, но по-другому не скажешь, т.к (с)    )
Ребенок вывел эту "истину" на своем опыте.

- Мам, хочешь я расскажу тебе сказку про кротика?
- может сказку ты мне перед сном расскажешь, а сейчас поговорим о чем-нибудь другом?
- (очень серьезно) ну хорошо, мам, тогда я расскажу тебе ПРО ЖИЗНЬ.

- Мам, тебе к платью не хватает шляпки и веера! я тебе их обязательно куплю.
- ????? Сынок, ну ты знаешь .... эээ.... вееры как-то нынче не в моде.... В шляпке и с веером я буду смотреться несколько странновато...
- Мам, понимаешь, я ОЧЕНЬ хочу, чтобы ты была НЕОБЫЧНАЯ, не похожая на всех!


P.S. К слову сказать, что я и так стараюсь не покупать одежду "массового спроса под копирку". Очень люблю платья, стараюсь, чтобы у ткани была необычная фактура, чтобы была ОРИГИНАЛЬНОСТЬ в покрое. Короче, стараюсь быть "непохожей" на всех в разумных пределах.
Но, видимо, сыну этого МАЛО. :)))

Мда... Хотя иногда прорывает меня и на джинсы. (Наверно, именно они и раздражают сына)

В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае – только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают».


Кликайте по тексту - и читайте: чем отцовское воспитание отличается от материнского

Почти год назад я попросила сына порассуждать на тему "Если бы я был волшебником...". Очень я вам скажу, добрые побуждения у ребенка были в тот момент. Глобальные такие... Их можно почитать здесь: http://provincialka-nt.livejournal.com/24776.html
Прошел почти год, и вот сегодня сын сам заговорил на эту тему. Сам начал рассуждать за ужином.

Очень удивилась его новым мечтам... Из радужных и глобальных они превратились, я даже не знаю в какие.... Приземленные что ли... в смысле, более реальные, чем раньше... И с заботой о насущных проблемах...
Вот они. Примечания в скобках - мои.

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА, то
..... я бы сделал у дедушки в деревне большие новые ворота (прим.: ворота вообще-то сейчас очень даже неплохие стоят, правда не высокие и однотонные по цвету.)
...у дедушки в деревне сделал бы для кроликов ОЧЕНЬ красивые клетки, чтобы они жили прямо как в квартире. (прим.: видимо. очень хочется сделать уют кроликам - любимым животным сына)
...сделал бы так, чтобы в огороде у бабушки с дедушкой не росли сорняки.
... сделал бы так, чтобы не было комаров
... сделал бы себе в деревне пещеру для игр
.... сделал бы так, чтобы никто не нарушал правил дорожного движения
...чтобы у мамы было ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ краивое платье как у принцессы (прим.: сразу представила себя в корсете и пышном платье. Но сын, видимо, впечатлился моим свадебным платьем на фотографиях)
...сделал бы так, чтобы самолеты не разбивались
... и чтобы у дедушки в доме на чердак вела не просто лесенка, а лесенка-чудесенка (прим.: так он эскалатор именует), чтобы у дедушки ножки не уставали
... а еще сделал бы так, чтобы у нас была большая квартира, трехкомнатная. И у всех была своя комната.


В итоге, я сказала ему, что несколько из этих желаний можно воплотить в жизнь и  без волшебной палочки, а собственным желанием и трудом. Ушел  размышлять на заданную тему...

а я вот думаю, почему за год такие изменения? повзрослел и понял, что ТО сделать нереально и невозможно и переключился на РЕАЛЬНУЮ жизнь? Хотя глобальные мечты (про самолеты и дорожное движение) все-таки еще есть...

- Бегал на уроке физкультуры.
- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
- Явился на урок без трусов. (запись в дневнике на уроке физкультуры)
- Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел учителя до слез.
- Без разрешения учителя повесился на брусьях.
- Списывал у двоечника.
- Огрызался вместе с учителем.


P.S. Френды!!!! если у вас есть подобные "перлы" пишите в комментарии - посмеемся вместе :)))))

Во второй школьный день первоклашек водили по школе, показывали туалеты, раздевалки, рассказывали о правилах поведения, показывали учебники. На одном уроке рассказывали о правилах дорожного движения, сценки разыгрывали, а потом "Ну, погоди" показали.
Сын, придя из школы, сделал вывод: "Мам, ты не переживай! В школе легко учиться: домашних заданий не задают, оценки не ставят и мультики показывают."
Завтра, я думаю будет первое разочарование:  начнут задавать домашку. :)))

Увидела у serafimm. очень понравилось. Поэтому утащила к себе :)))


- Пап, а, давай, поговорим с рябиной?
- М-м-м... Ну-у-у, давай, Саш. А на какую тему мы с ней будем говорить?
Смотрит на меня с участием:
- Пап, ты думаешь, с ней много разговаривают? Она на любую тему будет рада... - вздохнула. - И даже перебивать не будет.

 Киндера угостили шоколадным яйцом. Но "угощатели", видимо, не знали, что яйцо это "девчачье" (ну типа так задумал производитель этих самых яиц.) Потому что внутри, в качестве сюрприза всякие девочки симпатичненькие. Куколки прямо. 
Посмотрела я  на список этих девочек, которые могут там "встретиться": есть и блондинки, и брюнетки, и шатенки, и рыжие. Есть с короткой стрижкой, есть с модными прическами, есть с длинными волосами. Есть в мини, миди и в макси, есть в брюках. Есть в кроссовках, мокасинах, балетках и на каблуках. Есть спортивные, есть гламурные, есть хиппи, есть скромные, есть не очень. Есть с книжкой, с наушниками, с сумочками, с рюкзаком.
В общем, понятно. Выбор как в жизни: на любой вкус и кошелек.
Съел киндер эту шоколадкуи приходит со "списком" девочек ко мне и мужу. Спрашивает: какая вам больше нравится?
Муж, сделав целомудренный вид, боясь показать свои истинные предпочтения, показал на дивчину в макси и с длинными волосами, всю прям такую женственную и романтичную. Я - на обаятельную девочку в юбке чуть выше колена, судя по виду отличницу и хохотушку.
Спрашиваем сына: ну а тебе-то кто больше понравился?
С очень умным, мудрым видом показывает на блондинку с модным причесоном, в мини и на каблуках. :))).

Вот я и думаю: у мужчин от года до 70 этот "идеал" в голове (или где-то еще) прописан повсеместно и навсегда? :)))