Это мини-отчет о просмотренных недавно фильмах.

1. "Марли и я" - это очень хороший фильм о собаке-лабрадоре, с которой никогда нельзя чувствовать себя спокойно. А также о ценностях семьи, о выборе, о сочувствии и доброте.
Создатели фильма заявляют фильм, как комедию. Но я бы так не назвала. Конечно, в фильме есть много прикольных моментов, особенно в начале. но потом фильм становится все серьезнее и мудрее. И даже Дженифер Энистон не испортила фильм своим присутствием.

2. "Дорога перемен" - драма. О проблемах, трудностях в семейной жизни и огромном желании все это преодолеть.
Действие картины проходит в середине 50-х годов, главные герои — члены небольшой провинциальной семьи. Фрэнк и Эйприл Уиллер считают себя семьей среднего класса, непохожей на остальные семьи, и испытывают огромное желание перебраться в Париж. Однако судьба приготовила для супругов ряд неприятных сюрпризов…
в главных ролях Леонардо ди Каприо и Кейт Уинслет смотрятся очень органично. Мне понравилось. и конечно же немного взгрустнулось...

3. "27 свадеб"
а вот это как раз комедия + мелодрама с хэппи-эндом и всем таким прочим. Смотрится легко и весело, но не глупо. Без плоских шуток. Рекомендую для поднятия настроения.

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

В нашей детской поликлинике на большинстве дверей в кабинеты врачей, и на регистратуре висят вот эти 10 заповедей для родителей Януша Корчака.
Видимо для того, чтобы зло, вызванное стоянием (кому повезло - сидением)в очереди к врачам, не срывали на
своих и чужих детях.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.


2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.


4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.


7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Муж с женой решили на время разъехаться. Через месяц созваниваются.
Жена:
– Милый, мне тебя очень не хватает!
Муж:
– Для полного счастья или для ровного счета?

В дальнем углу ресторана сидит грустный мужик, перед ним – стопка с водкой. Другой клиент, проходя мимо, хватает ее и выпивает. Мужик печально:
– Что за жизнь? Квартира сгорела, дачу обокрали, жена ушла, любовница бросила, с работы уволили, машину угнали. А теперь какой-то гад мой яд выпил…

В дурдоме санитар разгадывает сканворд:
– Остров, на котором родился Наполеон.
Поворачивается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился?

На сеновале лежат парень с девушкой. Она:
– Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Он:
– Только за скотиной. Но это так, без любви.


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Все начинают возмущаться:
– Что, нельзя было в пустой автобус сесть?
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

"Когда Бог раздавал мозги и деньги, он ни разу не попал дважды в одно и то же место"

(с) не знаю чьё
фразу обронила директор частной школы в разговоре на тему "чьи дети учатся в частных школах"

Посмотрела этот фильмец с Рене Зеллвегер в главной роли. Мне понравился. Легкий, в духе "Бриджит Джонс" - посмотришь на Рене - сразу хочется засмеяться.Веселый фильм для одноразового просмотра в выходные. Плеваться не хочется, но и философские мысли тоже отсутствуют. Если настроение ниже канализации - рекомендую для поднятия его на более высокий уровень.

А вот краткая аннотация:
"Люси Хилл любит роскошные платья, дорогие машины и ей нравится карабкаться вверх по карьерной лестнице. Как-то раз из родного жаркого Майами ее отправляют в командировку в холодную Миннесоту. Чтобы выполнить задание, Люси должна приспособиться к суровому климату и к местным жителям, которые не собираются оказывать ей теплый прием."

По телефону:
- бабушка! У тебя какое число на календаре?
- Четырнадцатое.
- Ну надо же! И у нас тоже четырнадцатое!



- Мам, а динозавры были очень глупыми. Почти все.
- И почему ты так решил?
- Мам, а ты видела динозавров на картинках? у них же у всех голова маленькая-маленькая, а туловище большое-большое. И чем они думать будут с такой маленькой головой? И только один динозавр умный был, потому что у него голова была большая. Тот, который всех ел. а те, глупые, пока думают куда бежать - глядишь, а умный их уже и съел.

Пошла вчера к стоматологу. В регистратуре говорят: ближайшая запись только на пятницу и то только у некоторых врачей. У остальных уже на следующую неделю.
Говорю: "Ну мне только дайте талончик на осмотр, чтобы врач сказал что там у меня: кариес или пульпит уже. Может срочно нерв удалять нужно?"
После некоторой паузы врач выдает: "Ну если только к Нещадимовой..."
Я: А другого доктора с более подходящей фамилией для стоматолога у вас не найдется?
- Девушка, а чем Вам фамилия доктора не нравится? - с возмущением отвечает регистраторша.
- Ну почему сразу - не нравится... Нравится... ОЧЕНЬ хорошая фамилия у Вашего стоматолога. Давайте талончик к ней. Была - не была, - отвечаю я.
Выписывает талончик на осмотр. Иду к кабинетам. В холле двери в три кабинета. Народу сидит человек 10-12.
Спрашиваю: "А в четвертый кабинет к Нещадимовой кто последний?"
Народ отвечает: "Девушка, в четвертый нет никого. Мы к Красавиной и Бутенко сидим во второй и третий кабинеты. Так что проходите... Проходите..."


А я вот подумала, наверняка карьера у этой Нещадимовой идет не так, как хотелось бы ей... Часть народа "выпадает" из ее поля зрения только потому, что сразу фамилии "боится". А может доктор-то и неплохой все же...

- Мам, мы, мужчины, такие загадочные!!!
- Это еще почему?
- Ну ты понимаешь, вот если женщины что-то берутся делать - то у них сразу все получается хорошо. А вот мужчины сначала все делают плохо и плохо, а потом - раз - и уже хорошо получается. И почему-то так всегда! Потому и загадочные...



- Мам, а я знаю, ЧТО женщинам ОЧЕНЬ нравится!!!
- И что же?
- Когда им говорят комплименты и когда их мужчины целуют!

Просто шикарные эссе!!!
Красиво, часто грустно, правдиво, о любви и не только, о жизни вообще и наверно о каждом из нас...

http://clear-text.livejournal.com/

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Утащила у irine_s

- Мам, а почему бы тебе не стать актеркой и в кино сниматься ?  

*ну в смысле актрисой и хорошо, что не в мультфильмах*

- Ну и в какой роли ты меня видишь?
После 5 минутного раздумья сын выдал:
- Королевы, учительницы, Бабы-Яги и служанки....

спасибо positive_not за такой позитиФФ!!!!

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной"


стырила у irine_s

Ну что, девчонки? Выпьем? :))))

Кто что предпочитает?

подсмотрела у mmarym